从老家回来已经几天了，由于网络的原因，无线上网很慢很慢，像蜗牛一样，点击网页很久都出来不了，所以这篇回乡的文章一直没有出世。这么久，母亲已经离开我们四姊妹8年了，都没有为母亲真正的写点什么，真是对不起，可能是一直没有勇气提起如此沉重的话题，也许更多是带有一些深沉的伤痛吧，很多时候其实我都不想提起她，我真的很怪母亲，她太狠心了，她太自私了。居然就那样丢下我们四姊妹和爸爸就走了。留下的是我们对她无穷无尽的思念。今年在这个特殊的日子里，母亲60岁的生日，也是母亲去世八周年的纪念，恰逢改革的第一个清明法定假期，所以4月3日下班我就和老公起程，乘坐老公单位上的顺风车就向我老家敢，可是因为我走得比较晚，回到龙水已经天黑了，已经没有到我家所在乡镇的车辆了，无奈我们只好在龙水宾馆暂时寄宿一晚了。第二天一清早，我就乘坐班车踏上通往老家之路，在车上我冥思苦想...真是啊“十年生死两茫茫，不思量自难忘”漫长的时间没有冲淡对母亲的思念；岁月沧桑倍觉母亲的恩情山高水长！随着年龄的增长，更体会到失去母亲的痛苦，这种情感，竟是日长夜大，越来越强烈！多少回梦中见到母亲，醒来枕边泪湿一片！每一回兄弟姐妹团聚，都会想起母亲，顿时大家无言噎语，默默抽泣......
回想母亲的一生，她是那样的平凡，平凡得就象地上的草木，没有惊天动地的故事，也没有曲折动人的人生。有的只是平平淡淡的生活。象春蚕一样默默吐丝，象蜡烛一个默默地燃烧，直到生命终结。
想着想着车已经驶出了龙水地界，进入了家乡的地段。看着车窗外面的地面浮照物，好像大地有泛青的感觉。这里的空气是比重庆的空气好多了，我自然不自然地脱下身穿的外罩，很惬意地感受回到家乡的那种很难形容的幸福感觉。班车行驶的三区，我该转车了，是呀，这么多年了，家乡的交通还是那样的不方便，每次回家总为交通发愁，左等又等都不见班车，没有办法，只好自己乘坐摩托车回家了，回家的那种急切心情此时不言而喻了，好几年了，我都没有回家了，说来真是好笑，隔得那么近，居然还这么少回家！交通是一部分因素，可能是更多的人大了，很多时候是身不由己，家庭和工作都要考虑呀！以前小时候很想长大，以为长大了就自由了，但是当真正长大了，发现原来长大后就更不自由，有时更压抑呀！围城呀！终于理解钱钟书的《围城》真正含义了。
一切都还顺利，摩托车把载入了日思梦想的老家，几年来了，老家的变化还是比较大，
道路修平坦了：如果我有一天能够拥有自己的一辆私车的话，那么车辆就可以停在老家门前，是呀，我还需要努力奋斗哟，不然也许这也只是一个梦想而已。
房子变漂亮了：家乡正在建设集体农庄，底矮的瓦房正在被高大楼房所取代，公路旁边呈现的是大家忙碌修建房屋的身影。
人也在变幻了： 岁月是无情，在无声无息中消逝的同时也在慢慢地改变着人们，曾几何时，比我小好几岁的小伙伴们，也已经长大成人了，有的居然成家了，生儿育女了。昔日我一直认为很年轻气盛的长辈们，居然在时光的消逝中，慢慢地老去，头发白了，脸上的皱纹已经悄悄地爬上他们额头。而有的老人也在岁月的吞噬中消失在人世间。此时的我，突然感觉从未有的危机感，意识原来我也在岁月的磨练中逝去青春，而我的青春又应该怎么渡过才有意义呢？这需要对我自己进行重新的审视。而我，是不是应该从现在起开始保养自己，让自己青春能够尽量地常驻呢！从现在起，我要珍惜仅存的青春年华每一天，延长青春岁月。
农田成林海了：农村改革，农田被征用了，现在的农田都种上了经济作物了-皮把，远远望去好一幅壮观的林海景象哟。
回到家里，奶奶、爸爸都在那儿热情的张罗着，几天前就买好了各种可口的食物，就只等我们回来美美的享用。看着奶奶、爸爸依然生活在我们原来那样艰苦的环境中，我心中不禁泛起了丝丝酸楚，只怪我没有能力让他们好好地生活。无奈、还是无奈。一方面来自经济能力，另一方面来自他的压力。想想人这一辈子，真是没有什么意思，自己辛辛苦苦将儿女抚养成人，但是一旦儿女长大成人后，而更多的人依然在自己的圈子中生活着，依然是那样的劳累着。。。。在这个社会中，父母真正享儿女福气的又有几个哟！不过到现在为止，我也终于明白了，为什么更多的人愿意生男孩子，因为男孩子如果经济条件好的话，父母跟着儿子天经地义，而女儿条件再好，在人们的思维中跟着女儿那都比较违背道义，一来女儿男方家长有意见，二来父母都觉得是一件不太光彩的事情。哎。。。。。。。
这次回家运气比较好，儿时的玩得较好伙伴居然在家里，平常他们都是出去打工去了的。于是，回到家待事情基本处理完，我便迫不急待地打电话叫他们过来玩。我、东娃、小红有差不多都10多年没有见面了，因此大家都非常高兴，都兴奋地谈论着儿时的调皮事宜，儿时的喜怒哀乐，也谈论着这些年来在外打拼的故事，当然也说起了我的母亲，大家都念念不忘老人家对她的照顾，是啊！过去的事情总是让人留恋的。但是一切也都只是回忆而已，我想这样的回忆也会伴随我的一生。
4月4日，清明节，这天我们很早很早就起床，一大家子人就准备着去母亲坟地祭奠她。
当我走在生我养我的这片热土上时候。那崎岖的小路，路边的还那盛开茂盛的油菜花，灰暗的老屋和那依然如旧的山峦......所有的一切仍然是熟悉和亲切的，所有的一切仍能够引起我无尽的感慨与遐思.母亲的一生是节俭的，更是勤劳的。每年花依然开，草依然青，可是母亲不在了。可是回到这熟悉的家乡，看到这熟悉的一切，却觉得母亲还在，母亲的亲切和熟悉还在，而且会永远在。我们伫立在母亲的坟前，海英姐姐她给母亲买的一束鲜花，轻轻地摆放在坟堆上，我心中默默地哽咽地说：“妈，今天是你8周年了，你的儿女子孙都回来看你来了，我们送去些钱财和布匹，娘你可千万不要仔细，该花就花该穿就穿。如果你显灵的话给我们打个旋风”不知道母亲能不能听到我们的呼唤，不知道这些纸钱母亲是否真的能够收到，不知道母亲那里是不是又是一个世界，不知道母亲在那个世界里过得好不好……可是我们还是来祭奠母亲了，我们宁愿相信母亲能够收到，宁愿相信……如果有灵魂存在，那么所有的人都应该有。但也许并非所有的灵魂都会显现，也许只有至善至真者和至怨至恨者才能在弥留之际和逝去之后，还可以向人间示意。母亲是至善至真者，我们时刻可以感觉她那美丽的灵魂仍然在空中轻扬，象生前一样，尽其所能地安排和照料我们这个家庭。
母亲去世已经整整8年了。绝大部分时间，我并没有意识到母亲真的已经走了。只有在夜深人静又无法入眠的时候，或在努力地盘点逝去的日子而想仔细恢复去年此时每一天每一刻的真实情景的时候，或是在日常生活中和某些事物不期而遇但这些事物又是如此地和母亲紧密相连时候，记忆的琴弦就会被悄然触动，岁月便如钢琴曲一般地流淌着，侵染着所有的思绪，弥漫了所有的空气：悲哀是有的，但只是少许；更多的是思念，是慈爱的感受。每每此时，我都会这样感觉：与其说这是我们对母亲的思念，还不如说这是来自于母亲的关爱。我们一生都已经习惯并离不开这种关爱了：这种悄然的、被侵染的、被弥漫的感觉。就象空气之于生命，它是如此地重要以至于成为平常。
母亲的8周年，60大寿我们并没有按原计划大办，一切都在平静中渡过，因为我们不想惊动她老人家的亡灵，让她安静地渡过这个生日。不过，对此，我还是对母亲感到深深的歉意。母亲对我们来说是不平凡的，就象大海，就象大山。就象大河。驻留在我的心里，让我们感受到她是那样的伟大，那样的不平凡。她用她那宽阔的胸怀拥抱她的儿女，用她丰富的乳汁养育她的子孙。母亲的一生，就象夜空中的流星，虽没有给大地留下浓重的一笔，却在我们心里留下了永久的光芒。让我们认识了母亲的伟大和崇高，坚强和不凡。
现在母亲仙逝了。她的种种品德却象暖流，永驻在我们心里。母亲的一生，让我们认识了生活的艰难，知道了生命的可贵。回想起母亲的一生，真的是“山高海深不如母亲的恩情深！”烈日下母亲为我们遮阳，风雨中母亲为我们挡雨；跌倒了母亲搀扶我们；长进了母亲又鼓励我们。母亲用她的乳汁哺育我们，母亲用她的心血浇灌我们，母亲的恩情山高水深，母亲的深爱，源远流长！母亲，您与高山同存，您与日月同辉！安息吧，母亲。我们会如你期盼的那样生活和工作，我们的家庭会如你
